Benoît de Bretagne - Luthier - Pas de Calais

pas mal

bonjour !!

un peu trop serieux ici les gars !! faut rigoler de temps en temps !!


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris
continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup
derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Celle la je l'ai reçu par mel et j'ai pensé à vous tous mes amis du ch'nord...immédiatement !

J'adore la Walking-Basse, mais ça coute chére en chaussures!!

Le plus dur dans l'acouchement chez les Gitans: faire passer la guitare!

Blague du 22eme siecle: "J'suis musicien acoustique!"

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A haute voix:

Voici la note la plus grave du piano: "BAAAAAAAAM"

Voici la note la plus aigue du piano: "DING"

Et voici la note du piano: "Ca fera 40 000 francs monsieur."

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Un guitariste et son batteur:

Le guitariste: "Tu sais, quand tu fait: "POUM-POUM-PRAC!!! A-PAQUA POUM -POUM TAC!!!"

Le batteur: Ha ouais!

Puis les deux ensembles:" PRACA-TOUTOUM, TOU-TAKA, TOUKI-PROU-TOUTA!!!!!"

Le guitariste: "Aprés, tu pourrais faire: "POUM-POUM TAC, A TA-TA PUF TA-TA PUT!!"

Le batteur: "Quoi, répete pour voir??!!!"

Le guitariste: "POUM-POUM-TAC, A TA-TA PUF TA-TA PUT"

Le batteur: "J'ai ma pouffe, j'ai ma pute????!!!!! Un peu de respect pour ma femme, merde!!!!!!"

Le guitariste: "Mais non! C'est une honomatopée."

Le batteur: "Une honomatopée??!!"

Le guitariste: "Une honomatopée!!!!"

Le lendemain, on pouvait lire dans le journal:

"Une répé qui dégénère, guitariste à l'hopital. Déclaration du batteur:
"Il voulait de l'honomatopées!!!! Il l'a eu! Un homme-en-à-tapé!!!
Non,mais !!!!"

Comprennent jamais rien ces batteurs!

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On a souvent du mal à différencier des chanteurs de blues!!!
D'autant que l'on ne comprend pas toujours ce que les chansons racontent.
Ces chanteurs se définissent, donc, souvent par leur handicap.
Certains sont plus marqué que d'autre, exemple:

Ce soir, nous intervewons:" Jo "Blind-boy, with only one-arm, no hands, one-leg and an artificial-ass!!!!"

Le journaliste: "Mr Blind-Ass, vous allez bien?"

Mr Ass: "Woukade mine, whan ana frouded anamine"

Le journaliste: "Hein-hein!!! Heu??!! Content d'etre en France?"

Mr Ass: "Why'na freinnned awarward!!!!!"

Le journaliste: "Heu-heum????!!!! Beaucoup de concerts de prévus?"

Mr Ass: "Whaawaa-hiaaaa-greeeegaawa!!!!!"

Il tombe par terre!

Le caméraman: "T'as pas vu qu'y faisait une crise cardiaque?????!!!!!!!"

Le journaliste: "T'a écouté ses chansons!!!!!!! On comprend jamais rien!!!!!! T'aurais fait la différence toi!!!!!!!"

Pour rester un peu dans la lutherie...

Tout le monde sait que c'est en forgeant qu'on devient forgeron, et que c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.
Saviez-vous aussi que c'est en sciant que Leonard de Vinci ?

ok, ok

niko a écrit :Pour rester un peu dans la lutherie...

Tout le monde sait que c'est en forgeant qu'on devient forgeron, et que c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.
Saviez-vous aussi que c'est en sciant que Leonard de Vinci ?

ok, ok

Et en naissant qu'on devient Néon?? (ou Néron, au choix)

Pourquoi

J'aime bien moi

Hello,

Y'avait longtemps

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps .
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre
mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
« Je pense que la fille était morte ».
Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout
le temps que je lui ait fait l'amour'.
Son ami dit alors :
Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

niko a écrit :Saviez-vous aussi que c'est en sciant que Leonard de Vinci ?

Pour rester dans les metaux, l'acier c'est dur à faire et le fer c'est dur à scier

KOBAIAAH a écrit :Celle la je l'ai reçu par mel et j'ai pensé à vous tous mes amis du ch'nord...immédiatement !

Paul fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment
> - Excusez moi, on se connaît ?
> - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je
pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne
serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes
potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle
institutrice de votre fils...."

fabrice a écrit :Paul fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment
> - Excusez moi, on se connaît ?
> - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je
pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne
serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes
potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un
céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
> - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle
institutrice de votre fils...."

Un guitariste part en dans un village lointain en vacances. Pendant toute la première nuit, il entend un solo de batterie. Le lendemain, énervé, il attrape un habitant et lui demande :
"-quand est-ce que le solo de batterie s'arrête ?"
L'autre lui répond :
-"quand solo de batterie s'arrêter, ca être terrible !!!"

Le guitariste en interroge deux qui lui donnent la même réponse. Excédé, il en coince un dans un coin, le menace et lui demande :
"-mais nom de dieu, il se passe quoi quand le solo de batterie s'arrête ?"
Le villageois lui répond :
"-quand solo de batterie s'arrêter, solo de basse commencer !"






Denis

KOBAIAAH a écrit :Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous:
"Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"

J'avais pas vu que tu l'avais déjà postée...

Allez..pour le fun ...
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=46
et la deuxième ....dédicace aux coupeurs de planches .. hein benoit..
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=551

MR et Me Groidansmabaignoire ont un fils...

































Gédéon