c'est l'histoire d'un banjoiste ( désolé mais c'est eux les souffre-douleur en bluegrass ) .
C'est l'histoire d'un banjoiste qui a un affreux crapaud qui lui pousse sur le front , un peu comme si cet horrible animal était tranquillement assis .
Très embêté par ce disgracieux appendice , notre banjoiste se décide pour aller consulter en chirurgie esthétique .
Arrivé devant le praticien , ce dernier lui dit " Ne me dites rien , je vois le problème , vous avez un crapaud qui vous pousse sur le front "
Et tout à coup le crapaud interviens et dit : " croa , croa , non non , c'est moi .......... j'ai un furoncle au cul "
Blaguounettes
Modérateurs : Benoit de Bretagne, carlos, chloé
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands
sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait. En voyant cela,
un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Oh merci, dit la petite vieille, en récupérant ses billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ?
- Oh! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et
que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du
stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils
pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière
les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que
quelqu'un sort son instrument, je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te
la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance
! Mais, dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !
sacs-poubelles, un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros s'en échappait. En voyant cela,
un policier l'arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Oh merci, dit la petite vieille, en récupérant ses billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ?
- Oh! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et
que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du
stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils
pissent sur les fleurs que j'ai semées. Alors, je me planque derrière
les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que
quelqu'un sort son instrument, je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te
la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance
! Mais, dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !
@+
Carlos
Carlos
Je suis malentendant tout en étant guitariste.
De plus je suis Canadien et le Canada garantit l'égalité pour tous.
J'adore ce pays qui se préoccupe de mon bien-être.
http://blogues.cyberpresse.ca/lagace/?p=70722989
Voici un extrait!
Le CRTC oblige le sous-titrage des films XXX
Trouvé chez Fagstein, cette perle : le CRTC refuse une demande d’exemption de sous-titrage pour les films « pour adultes ». Le malentendants, et les sourds, pourront donc tout comprendre dans les films comme Six infirmières en chaleur et Prisonnier d’un harem, part VI.
Nous vivons vraiment dans un grand pays.
De plus je suis Canadien et le Canada garantit l'égalité pour tous.
J'adore ce pays qui se préoccupe de mon bien-être.
http://blogues.cyberpresse.ca/lagace/?p=70722989
Voici un extrait!
Le CRTC oblige le sous-titrage des films XXX
Trouvé chez Fagstein, cette perle : le CRTC refuse une demande d’exemption de sous-titrage pour les films « pour adultes ». Le malentendants, et les sourds, pourront donc tout comprendre dans les films comme Six infirmières en chaleur et Prisonnier d’un harem, part VI.
Nous vivons vraiment dans un grand pays.
Chaploune de Montréal, Esprit libre et libre penseur
Un agent de police se précipite vers un attroupement de personnes au bout de la rue. Au milieu des gens un petit pingouin tout mignon...
Un des passants lance:
"qu'est ce qu'on en fait de ce pingouin..."
Son voisin répond:
"faut le ramener au zoo..." en voyant l'agent, il ajoute:"hep! Monsieur l'agent il faut l'emmener, s'il traverse la route..."
L'agent de police très fier s'avance, prend le pingouin par une aile, et l'emmène au bureau.
Le sous officier en le voyant arriver l'enfume:
"t'es con ou quoi? pourquoi tu le ramènes ici? fallait le ramener au zoo!!!...idiot va!"
L'agent fait demi-tour sur lui même et repart aussitôt, pingouin à la main...
Le sous officier retourne à son travail en secouant la tête...
Deux heures plus tard, quelle ne fut pas sa surprise de revoir revenir l'agent avec le pingouin à la main...Immédiatement il explose et l'engueule
"Je t'avais bien dit de la ramener au zoo...non!"
l'agent le coupe et s'explique:
" mais j'étais au zoo avec lui, maintenant je le l'amène au cinéma"
Un des passants lance:
"qu'est ce qu'on en fait de ce pingouin..."
Son voisin répond:
"faut le ramener au zoo..." en voyant l'agent, il ajoute:"hep! Monsieur l'agent il faut l'emmener, s'il traverse la route..."
L'agent de police très fier s'avance, prend le pingouin par une aile, et l'emmène au bureau.
Le sous officier en le voyant arriver l'enfume:
"t'es con ou quoi? pourquoi tu le ramènes ici? fallait le ramener au zoo!!!...idiot va!"
L'agent fait demi-tour sur lui même et repart aussitôt, pingouin à la main...
Le sous officier retourne à son travail en secouant la tête...
Deux heures plus tard, quelle ne fut pas sa surprise de revoir revenir l'agent avec le pingouin à la main...Immédiatement il explose et l'engueule
"Je t'avais bien dit de la ramener au zoo...non!"
l'agent le coupe et s'explique:
" mais j'étais au zoo avec lui, maintenant je le l'amène au cinéma"
Christian
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres >
- Alors Jean-Claude? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir.......Elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....
- Alors Jean-Claude? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir.......Elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....
Christian
-
bukka blake
- Messages : 626
- Inscription : sam. 20 oct. 2007, 17:15
- Localisation : Varennes sur Seine
Le mari était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».
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bukka blake
- Messages : 626
- Inscription : sam. 20 oct. 2007, 17:15
- Localisation : Varennes sur Seine
Pas mal celle là! 
Un peu dans le même esprit :
Ca se passe dans le far west , un cowboy cherche un moyen pour gagner de l'argent. Tiens se dit il , si j'organisais des paris , par exemple tiens j'offre 10 000$ à celui qui arrive à faire rire mon cheval!
Plusieurs essayent , mais le cheval reste impassible pas moyen de le faire rire.
Et là un petit cowboy insignifiant se pointe :
- je peu essayer?
-pas de problème tente ta chance.
Le petit cowboy s'approche du cheval et lui dit quelque chose à l'oreille et là le cheval éclate de rire , se roule par terre mort de rire.
Le propriétaire du cheval bon joueur donne les 10 000 $ au cowboy et un peu embêté se demande quel nouveau paris proposer.
-Et bien maintenant j'offre de nouveau 10 000 $ à celui qui arrivera à faire pleurer mon cheval!
de la même façon ils sont nombreux à essayer en vain , non seulement le cheval ne pleure pas mais est toujours complètement illare.
De nouveau le petit cowboy se pointe,
-Je peux essayer?
Il va voir le cheval et quelque temps après le cheval éclate en sanglots...
Son propriétaire lui donne de nouveau à contre coeur 10 000$
- Bon OK voila tes 10 000$ , mais maintenant dis moi quand même comment tu as fait?
-ben c'est bien simple , pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui.
-Bon ça d'accord je comprends, mais pour le faire pleurer qu'est ce que tu as bien pu faire?!
- ben je lui ai juste montré.
Un peu dans le même esprit :
Ca se passe dans le far west , un cowboy cherche un moyen pour gagner de l'argent. Tiens se dit il , si j'organisais des paris , par exemple tiens j'offre 10 000$ à celui qui arrive à faire rire mon cheval!
Plusieurs essayent , mais le cheval reste impassible pas moyen de le faire rire.
Et là un petit cowboy insignifiant se pointe :
- je peu essayer?
-pas de problème tente ta chance.
Le petit cowboy s'approche du cheval et lui dit quelque chose à l'oreille et là le cheval éclate de rire , se roule par terre mort de rire.
Le propriétaire du cheval bon joueur donne les 10 000 $ au cowboy et un peu embêté se demande quel nouveau paris proposer.
-Et bien maintenant j'offre de nouveau 10 000 $ à celui qui arrivera à faire pleurer mon cheval!
de la même façon ils sont nombreux à essayer en vain , non seulement le cheval ne pleure pas mais est toujours complètement illare.
De nouveau le petit cowboy se pointe,
-Je peux essayer?
Il va voir le cheval et quelque temps après le cheval éclate en sanglots...
Son propriétaire lui donne de nouveau à contre coeur 10 000$
- Bon OK voila tes 10 000$ , mais maintenant dis moi quand même comment tu as fait?
-ben c'est bien simple , pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui.
-Bon ça d'accord je comprends, mais pour le faire pleurer qu'est ce que tu as bien pu faire?!
- ben je lui ai juste montré.
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
bah...t'as bien un double decimetre chez toi??!!fabrice a écrit :Moi ,quand j'étais petit,on m'a demandé de choisir...entre avoir un sexe énorme ou une grosse mémoire.............................
je ne sais plus ce que j'ai choisi................
MARTIN D41 - MARTIN D15 - Parlor régal - GODIN LG - MORRIS W40 - Ukulélé Ténor LANIKAî