père "TAPON!TAPON!
Sur ce,Monsieur héron,troublé par son language
lui répond:non,non,non,petit,on dit:HERON,HERON,
PETIT PAS TAPON!
c est par ou la sortie ??? ---------->>>>>>>>
Blaguounettes
Modérateurs : Benoit de Bretagne, carlos, chloé
J'essaye de faire aussi fort...
Question fondamentale:
En lutherie, est-ce que le peuplier est suffisamment rigide ?
Au fait, c'est une vraie question qui pourrait figurer dans un autre chapitre...
Alors, une vraie réponse pourrait être utile à ceux qui s'intéressent aux bois alternatifs...
... même si elle comporte un autre jeu de mots... aussi nul que celui-ci!
Question fondamentale:
En lutherie, est-ce que le peuplier est suffisamment rigide ?
Au fait, c'est une vraie question qui pourrait figurer dans un autre chapitre...
Alors, une vraie réponse pourrait être utile à ceux qui s'intéressent aux bois alternatifs...
... même si elle comporte un autre jeu de mots... aussi nul que celui-ci!
-
KOBAIAAH
- Messages : 1037
- Inscription : mar. 12 sept. 2006, 05:34
- Localisation : Lyon et Matour (Bourgogne du sud)
A LIRE A HAUTE VOIX
On s'accroche :
M. et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill (on commence léger)
M. et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux )
M. et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci,
j'l'adore)
M. et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
M. et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie..(et celle-là, elle
arrache non ?)
M. et MMe FORME ont 3 fils ...
Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi,
par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella (cela marche
aussi avec Gilles à la place de Bob)
Et pour cloturer (de préférence le vendredi)
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
.....
Alain et Ken
ben oui, Bowie Ken et Alain Di !
On s'accroche :
M. et Mme OUKOI ont 2 fils ...
Ted et Bill (on commence léger)
M. et Mme ENFANT ont 2 filles ...
Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux )
M. et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci,
j'l'adore)
M. et Mme SONNE ont 2 fils ...
Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
M. et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie..(et celle-là, elle
arrache non ?)
M. et MMe FORME ont 3 fils ...
Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi,
par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella (cela marche
aussi avec Gilles à la place de Bob)
Et pour cloturer (de préférence le vendredi)
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
.....
Alain et Ken
ben oui, Bowie Ken et Alain Di !
Guy
-
Benoit de Bretagne
- Messages : 13459
- Inscription : lun. 03 avr. 2006, 18:49
- Localisation : Bernieulles Pas de Calais
- Contact :
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-
vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le > voit tout pâle,comme vidé !
-NON DI DIOU !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui,
là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le > voit tout pâle,comme vidé !
-NON DI DIOU !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui,
là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
@+
Carlos
Carlos
Sujet: Un peu de vocabulaire !
Bonjour à tous,
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre"
......
Bonjour à tous,
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre"
......
a+ Guillaume
un professionnel est un amateur qui a évolué !
un professionnel est un amateur qui a évolué !
Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger
le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, Chabal et la Norvégienne sont assis
comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé
Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enfoiré d'Anglais."
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger
le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, Chabal et la Norvégienne sont assis
comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé
Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enfoiré d'Anglais."