Le Blues, c'est 3 accords devant le 5000 personnes, le Jazz c'est l'inverse
Blaguounettes
Modérateurs : Benoit de Bretagne, carlos, chloé
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boulekevin
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KOBAIAAH
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C'est l'histoire d'un jeune novice qui arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque avec étonnement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non à partir des manuscrits originaux.
Il va donc voir le Père supérieur, en lui faisant remarquer que si jamais quelqu'un a fait un jour une "petite erreur" dans une copie, celle-ci s'est évidemment propagée dans toutes les copies ultérieures.
Le Père supérieur lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais je trouve que ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le Père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, et ouvre, avec une vieille clé rouillée, la lourde porte d'une cave où sont précieusement conservés dans de grands coffres les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis toute la nuit, sans donner le moindre signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude des moines grandit.
A tel point que le jeune novice se décide enfin à aller voir ce qui se passe.
Il descend au sous-sol et finit par y trouver le Père supérieur complètement hagard, blême, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre les murs de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et lui demande :
Mais ! Père supérieur, que se passe-t-il donc ? Que vous est-il arrivé ?
AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Les cons ! Mais quels cons ! ! ! ! ! ! ! C'était voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque avec étonnement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non à partir des manuscrits originaux.
Il va donc voir le Père supérieur, en lui faisant remarquer que si jamais quelqu'un a fait un jour une "petite erreur" dans une copie, celle-ci s'est évidemment propagée dans toutes les copies ultérieures.
Le Père supérieur lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais je trouve que ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le Père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, et ouvre, avec une vieille clé rouillée, la lourde porte d'une cave où sont précieusement conservés dans de grands coffres les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis toute la nuit, sans donner le moindre signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude des moines grandit.
A tel point que le jeune novice se décide enfin à aller voir ce qui se passe.
Il descend au sous-sol et finit par y trouver le Père supérieur complètement hagard, blême, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre les murs de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et lui demande :
Mais ! Père supérieur, que se passe-t-il donc ? Que vous est-il arrivé ?
AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Les cons ! Mais quels cons ! ! ! ! ! ! ! C'était voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"
Guy
Quels sont les trois grands mensonges du show bizz ?
1 - On rattrapera ça au mixage
2 - Coco, ton chèque est parti hier
3 - Promis, je t'éjacule pas dans la bouche !
Savez-vous ce que fait la femme d'un musicien, après l'amour ?
Elle va chercher son mec en répétition ...
Qu'est-ce qui est passé par la tête de Kurt Cobain en dernier ? Ses dents.
Ok je
Music is'nt a skill. It's just pure feeling.
Histoires de golfeurs :
1.
Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis ils'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ah oui, merci ça fait du bien, ....mais j'ai toujours mal au pouce !
****************************
2.
Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme.
- J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin... Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...
1.
Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis ils'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ah oui, merci ça fait du bien, ....mais j'ai toujours mal au pouce !
****************************
2.
Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme.
- J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
- Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin... Il se tourne vers son cousin:
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...
Spéciale pour Steph (ames sensibles sautez le post... enfin, je veux dire passez le post)
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande: - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond: - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Ève s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond : - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson...
Et puis merde! Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande: - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond: - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Ève s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond : - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson...
Et puis merde! Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
Dernière modification par niko le lun. 24 nov. 2008, 23:40, modifié 1 fois.
Spéciale ISO ISO ISO... (lisible par tous)
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit un rutilant 4x4 venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit un rutilant 4x4 venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
Allez une autre pour Steph
Le minou et l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat..
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
"! c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Le minou et l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat..
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
"! c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
Bon pour terminer, philosophie du soir, faites de beaux reves 
:
On a demandé au Dalai Lama.... « Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ? ». Il a répondu :
"Les hommes....Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir...,et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu."
:On a demandé au Dalai Lama.... « Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ? ». Il a répondu :
"Les hommes....Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir...,et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu."
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Benoit de Bretagne
- Messages : 13459
- Inscription : lun. 03 avr. 2006, 18:49
- Localisation : Bernieulles Pas de Calais
- Contact :
!
Dans la série : " t'as intéret à bosser 
",
Voici une bonne méthode
http://www.youtube.com/watch?v=dHytIA8fj-k
",Voici une bonne méthode
http://www.youtube.com/watch?v=dHytIA8fj-k
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Benoit a écrit :
"Le Dalai Lama a souvent les mots justes !"
Oui, souvent... mais je ne peux pas m'empêcher de me souvenir de qui a été son précepteur pendant de longues années...
Des années troubles où la recherche de la pureté de la race aryenne passait par le Tibet... (relire "Le Matin des Magiciens", par exemple)
J'espère vraiment que "sa Sainteté" a réussi à dépasser son éducation de jeunesse !
NB: je ne plaisante pas, malheureusement, et je vous assure tous que ce post n'a rien à voir avec les problèmes militaro-politico-impérialistes que rencontre aujourd'hui le Tibet.
C'est juste pour rappeler que l'histoire de l'humanité n'est jamais simple !
Ceci dit, c'est vrai que cette citation est un modèle de philosophie... C'est vrai aussi qu'elle pose plus de questions qu'elle n'apporte de réponses !
Mais... n'est-ce pas le rôle de la philosophie ?
"Le Dalai Lama a souvent les mots justes !"
Oui, souvent... mais je ne peux pas m'empêcher de me souvenir de qui a été son précepteur pendant de longues années...
Des années troubles où la recherche de la pureté de la race aryenne passait par le Tibet... (relire "Le Matin des Magiciens", par exemple)
J'espère vraiment que "sa Sainteté" a réussi à dépasser son éducation de jeunesse !
NB: je ne plaisante pas, malheureusement, et je vous assure tous que ce post n'a rien à voir avec les problèmes militaro-politico-impérialistes que rencontre aujourd'hui le Tibet.
C'est juste pour rappeler que l'histoire de l'humanité n'est jamais simple !
Ceci dit, c'est vrai que cette citation est un modèle de philosophie... C'est vrai aussi qu'elle pose plus de questions qu'elle n'apporte de réponses !
Mais... n'est-ce pas le rôle de la philosophie ?